---

в последнее время я ничего не чувствую кроме тяжести где-то в районе грудной клетки постоянной тревоги и опустошения. не то, чтобы раньше меня это беспокоило, но сейчас отчего-то это ощущается отчетливо. может быть потому что мне удалось узнать что такое чувствовать что-то кроме давления и тоски? и теперь мне не хочется отпускать эти чувства?
я не знаю что с этим делать но что-то упорно грызет меня изнутри и я не думаю что оно остановится пока полностью меня не сожрет. я превратилась в ходячую мозоль которая вечно болит и зудит. я уже ничерта не чувствую, я уже ни к чему не стремлюсь, я уже ничего не хочу
лишь только попросить о помощи но мой рот будто бы зашит, а язык оторван. и мне очень больно. и мне очень страшно

я больше ни на что не надеюсь, ведь в конечном итоге меня ждет разочарование

---

первокурсница на коммерции. ура! или позор?

---

бля мороженное растаяло.. клубничное

---

когда-нибудь я стану бабочкой

---

я гусеница

---

я скучаю по тем временам когда я могла ничего не чувствовать потому что вернувшееся чувство тревоги мне нахуй не нужно с каждой секундой оно становится все больше и больше и мне кажется что я скоро захлебнусь в ее черноте я устала и если уж выбирать между тем чтобы растить этого ебаного монстра внутри себя и тем чтобы не чувствовать ничего вообще я выбираю второе

мне надоело

---

как же заебывает блять это беспомощное апатичное состояние когда ты не можешь ничего и даже писать (что обычно тебе помогало)
я превращаюсь в кисель?

---

либидо упало. блять!

---

я свалила из дома и ночевала на маленькой кухне. это было прикольно, но больше такого не повторится кости ломит так будто бы я всю ночь работала на стройке. разве это справедливо?
иногда я ловлю себя на мысли что прекрасные моменты слишком коротки и одиноки. и когда мне выпадает шанс получить их, я становлюсь слишком жадной и не зная границ начинаю растягивать их превращая во что-то ужасное и раздражающее. видимо правда - мы сами отнимаем у себя счастье
я думаю что не хотела бы больше обременять себя такими моментами
это... искушает

---

однажды прикинувшись больше не смогу разглядеть свое отражение на дне бутылки или в зеркале не имеет значения и сколько бы не пытался найти вечно потерян разбит и в говно. меня размажет по перекладинам выложат в ковриком у чужой квартиры накинут шарфиком не на твои плечи, мне перетерпеть не хватает гордости и сказать очень много смелости, но звонок не бывает проблемой каждый раз как прикладываюсь к бутылке. я брехал и куролесил расплываясь на твоих коленках но от чистого светлого я поклялся что единственное что я никогда не забуду твое имя. и это была единственная правда повесившаяся на моем языке. мы перепутаемся на пару недель и потом все по-прежнему, у меня внутри ноет а у тебя никогда ничего не болит. и спустя десять лет я снова тебе позвоню но больше никто не ответит и это отрекошетит мне точным в голову и я больше никогда никого не полюблю. в конце исповеди у меня будет единственная просьба

если мы встретимся вновь
то ты меня не отпускай

---

мне нравятся взрослые женщины

---

с тех пор как я нагло и без сожалений уничтожила все свои дневники что были у меня до этого у меня появилось ощущение будто бы я уничтожила единственную возможность ВСПОМНИТЬ. то есть после того как я покончила с этим ко мне прилипло ощущение того что я потеряла одну свою часть может быть я преувеличиваю привязывая кусочки реальности которые существуют только внутри моего сознания к предметам которые исчезнут стоит мне только закрыть глаза а может быть я и правда сделала невозможное и прыгнула выше своей головы а может быть мне просто ничтожно но факт остается фактом: я больше не помню. ничего

и мне страшно

---

мне нужно о чем-то написать