Я не знаю почему она всегда терпит унижения в свой адрес я не знаю почему она никогда не попросит меня заткнуться боже у тебя же был такой замечательный шанс начать все сначала и жить нормальной жизнью без меня
Я ненавижу себя за все что я сделала и продолжала делать даже сейчас но от извинений нет никакого толка она никогда мне не поверит и никогда их не примет
Клянусь в этот раз я мечтала о том чтоб быть здоровой и дать все то что тебе необходимо
У меня опять ничего не получается и я не знаю что будет если мы еще раз оборвем связи
Я себя больше не соберу обратно
Я ненавижу себя за все что я сделала и продолжала делать даже сейчас но от извинений нет никакого толка она никогда мне не поверит и никогда их не примет
Клянусь в этот раз я мечтала о том чтоб быть здоровой и дать все то что тебе необходимо
У меня опять ничего не получается и я не знаю что будет если мы еще раз оборвем связи
Я себя больше не соберу обратно
Я очень давно ничего не писала о своем состоянии абсолютно никуда и сейчас после двух дней приступов я пониммаю что мне необходимо сделать хотя бы какие-то отметки о своем состоянии даже если я этого не хочу
Я бы не сказала что я сейчас что я что-то чувствую исключая постоянную усталость желание закрыться в себе (окончательно) и полный хаос в башке, мои чувства максимально притуплены либо чересчур остры из-за чего становится еще хуже чем в депрессивную фазу
Мне очень страшно мне очень тяжело и я не справляюсь. Я не знаю что меня удерживает от того чтоб просто пропасть с радаров закрыться в своей комнате и больше никогда не выходить
Может чувство вины и ответственности которую я несу за человека фигурирующего в моих пиздострадальных заметках вот уже третий год подряд (боже ну и анекдот.. сколько раз мы там уже расставались?) а может я просто не хочу окончательно раскрошиться и превратиться в тряпку) правда я не совсем уверена в том что избегание собственных пусть и мрачных желаний поможет мне
Общение с людьми стало даваться мне еще тяжелее чем раньше я больше не могу никому доверять мне очень тяжело поддерживать близкий контакт без мыслей которые разъедают меня изнутри КАЖДЫЙ ебаный раз когда я остаюсь наедине с собой господи я даже сказать это никому не могу ведь на меня обязательно обидятся) будто бы это мое желание никому не доверять а не банальный ступор и блок в голове
Глотать свои эмоции становится все тяжелее и тяжелее подавлять приходится только отрицательную мерзость вроде тоски грусти и боли от осознания что всю мою конченную жизнь я потратила в никуда
Я не могу держать контроль над своим состоянием ХОТЯ Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЭТОГО ХОЧУ И ВСЕГДА ХОТЕЛА я не могу себя контролировать у меня просто не получается перестать нести хуйню и обижать близких вокруг себя
Я просто не могу я не понимаю что я делаю я просто будто бы умираю каждый раз и ничего не помню лишь позже когда анализирую понимаю что пиздец я хуйни наворотила
Этот конченный инстинкт или механизм защиты внутри меня который заставляет на любое проявление холода или сомнительных действий превращаться в машину для убийств или в истерящего ребенка которого предали
Я знаю как это дается другим людям вокруг меня я знаю что им тяжело что я доставляю много проблем но мне тоже тяжело? Должно быть еще хуже чем им ведь после всего я обязательно сожру себя вместе с чувством вины
Я не могу быть хорошим другом и хорошим человеком
Не сейчас
И когда я смотрю на старые фотографии видео переписки вспоминаю старую себя я не могу сдержать слез ненависти к себе и злобу к остальному миру за то что все это убило того человека
Я бы хотела как и раньше иметь слепую веру в людей стараться даже для тех кто никогда этого не оценит делать что-то просто от любви к людям и не ждать что что-то сделают для меня
Не нуждаться в этом
Не нуждаться ни в одобрении ни в похвале ни в полезности для кого-то ни в любви ни в заботе ни в чем просто жить как и раньше наслаждаясь тем что я делаю то что хочу и то что в моих силах
Как бы мне хотелось жить простой жизнью и ни о чем не заботиться верить в настоящую дружбу и не трястись от одного упоминания об отношениях быть свободной не причинять никому боль когда я хочу на самом деле другого и ничего не бояться
Но мне очень очень очень очень страшно и одиноко
И я боюсь что так будет всегда
Что я никогда не выберусь из этого болота
Мне страшно
Я бы не сказала что я сейчас что я что-то чувствую исключая постоянную усталость желание закрыться в себе (окончательно) и полный хаос в башке, мои чувства максимально притуплены либо чересчур остры из-за чего становится еще хуже чем в депрессивную фазу
Мне очень страшно мне очень тяжело и я не справляюсь. Я не знаю что меня удерживает от того чтоб просто пропасть с радаров закрыться в своей комнате и больше никогда не выходить
Может чувство вины и ответственности которую я несу за человека фигурирующего в моих пиздострадальных заметках вот уже третий год подряд (боже ну и анекдот.. сколько раз мы там уже расставались?) а может я просто не хочу окончательно раскрошиться и превратиться в тряпку) правда я не совсем уверена в том что избегание собственных пусть и мрачных желаний поможет мне
Общение с людьми стало даваться мне еще тяжелее чем раньше я больше не могу никому доверять мне очень тяжело поддерживать близкий контакт без мыслей которые разъедают меня изнутри КАЖДЫЙ ебаный раз когда я остаюсь наедине с собой господи я даже сказать это никому не могу ведь на меня обязательно обидятся) будто бы это мое желание никому не доверять а не банальный ступор и блок в голове
Глотать свои эмоции становится все тяжелее и тяжелее подавлять приходится только отрицательную мерзость вроде тоски грусти и боли от осознания что всю мою конченную жизнь я потратила в никуда
Я не могу держать контроль над своим состоянием ХОТЯ Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЭТОГО ХОЧУ И ВСЕГДА ХОТЕЛА я не могу себя контролировать у меня просто не получается перестать нести хуйню и обижать близких вокруг себя
Я просто не могу я не понимаю что я делаю я просто будто бы умираю каждый раз и ничего не помню лишь позже когда анализирую понимаю что пиздец я хуйни наворотила
Этот конченный инстинкт или механизм защиты внутри меня который заставляет на любое проявление холода или сомнительных действий превращаться в машину для убийств или в истерящего ребенка которого предали
Я знаю как это дается другим людям вокруг меня я знаю что им тяжело что я доставляю много проблем но мне тоже тяжело? Должно быть еще хуже чем им ведь после всего я обязательно сожру себя вместе с чувством вины
Я не могу быть хорошим другом и хорошим человеком
Не сейчас
И когда я смотрю на старые фотографии видео переписки вспоминаю старую себя я не могу сдержать слез ненависти к себе и злобу к остальному миру за то что все это убило того человека
Я бы хотела как и раньше иметь слепую веру в людей стараться даже для тех кто никогда этого не оценит делать что-то просто от любви к людям и не ждать что что-то сделают для меня
Не нуждаться в этом
Не нуждаться ни в одобрении ни в похвале ни в полезности для кого-то ни в любви ни в заботе ни в чем просто жить как и раньше наслаждаясь тем что я делаю то что хочу и то что в моих силах
Как бы мне хотелось жить простой жизнью и ни о чем не заботиться верить в настоящую дружбу и не трястись от одного упоминания об отношениях быть свободной не причинять никому боль когда я хочу на самом деле другого и ничего не бояться
Но мне очень очень очень очень страшно и одиноко
И я боюсь что так будет всегда
Что я никогда не выберусь из этого болота
Мне страшно
Комментарии (2)
оказывается жить без соцсетей так круто
у меня пояивлось много свободного времени которое я трачу на то чтоб пинать себя санными тряпками и думать над тем как мне быть дальше и в какую сторону вообще двигаться. кстати мы расстались навсегда думаю иии вместе с грустью тоской и виной я испытываю еще какое-то спокойствие за то что этот порочный круг наконец то разорвался
на самом деле хуево осознавать что я ничего не могу сделать для того чтоб перестать издеваться над человеком которого я люблю
скажи я себе это год назад наверное я бы бросила ее еще тогда чтобы не делать больно ни ей ни себе
а может это все тупые оправдания и я эгоситка) ладно похуй
надеюсь она это забудет а для меня отличный пинок что-то менять в своей жизни
меня будто бы ледяной водой окатили честно вот настолько я в ахуе
у меня пояивлось много свободного времени которое я трачу на то чтоб пинать себя санными тряпками и думать над тем как мне быть дальше и в какую сторону вообще двигаться. кстати мы расстались навсегда думаю иии вместе с грустью тоской и виной я испытываю еще какое-то спокойствие за то что этот порочный круг наконец то разорвался
на самом деле хуево осознавать что я ничего не могу сделать для того чтоб перестать издеваться над человеком которого я люблю
скажи я себе это год назад наверное я бы бросила ее еще тогда чтобы не делать больно ни ей ни себе
а может это все тупые оправдания и я эгоситка) ладно похуй
надеюсь она это забудет а для меня отличный пинок что-то менять в своей жизни
меня будто бы ледяной водой окатили честно вот настолько я в ахуе